想不到我的生活会变成这样

我怎么也想不到我的生活会变成这样。
二十五六岁的年纪，应该是欢快跳跃的，每一个步伐都像是芭蕾舞者的足尖一样灵活，又或者，应该是沉着迷人的，像夜晚的灯光下一杯有故事的红酒，又或者，应该用自己的脚步去感受这世界每一寸土壤的温度，去体会大自然的吞吐喘息。
可是，我把生活搞砸了，像一个被摔碎的花瓶，还没等修补好就又碎了。慢慢的，你都忘了这个花瓶当初是何样的美丽。
一年前，宝宝还在肚子里的时候，我幻想着一家人在一起其乐融融的幸福模样，像电视里演的那样，隔着屏幕都能闻到爱的味道。我对我们的爱情满怀信心，并且坚信它是无坚不摧的，我用我丰富的想象力去构想各种狗血剧情，最终在我的想象中我们的爱情还是战胜了一切。
我仿佛又看到了初中时的自己，瞧不上成绩极差的同学，他们大都埋伏在班级的最后一排或者某个不起眼的角落，只有老师叫他们起来回答问题时才会被注意到，而这份注意换来的还是鄙夷。那时的我想不通为什么会有人成绩不好，固执的认为成绩不好都是因为他们不想好好学习。
直到高中，大概是分科前，我在我的学习生涯中遇到了前所未有的瓶颈，成绩差到我都不想努力了。我深深的鄙视自己，也深深的感谢上帝让我懂得了曾经的自己是多么可笑，让我明白了拼命的握紧拳头却使不上力一点力气的滋味。
而今，这种情节又在我的身上重演，想起一年前信心满满的自己，我真想穿越回去嘲笑她两声。现实是，孩子是你一个人生，孩子是你一个人养，父亲这个角色在家庭中几乎是毫无分量的，他会从一个男人变成一个巨婴。
在中国的家庭中，父亲大多都是这样的。我的爸爸帮我带过一段时间小孩，很奇怪的是，他将我养育成人，却对小孩子成长的过程没有丝毫经验，我问他，我小的时候你有给我换过尿布吗？他没有回答。事实上，我跟我的父亲能够像正常的父女之间的对话大概从我上大学后才开始。而在那之前，我甚至不敢和父亲独处，有一首歌怎么唱的来着，最怕空气突然安静。我和父亲就是这样，从来没有什么交谈，打电话都是在我和妈妈通话时他接过来说上那么两三句，然后发觉好像没话说了赶紧把电话给我妈。当然，不是每个家庭中的父亲都是这样的，正因为有对比，才能显现出不足。
我不希望我的孩子和她的父亲的关系也如此僵硬，而最应该明白这一点的不应该是我，而是潼潼的爸爸。可是，可是，千言万语只剩一声叹息。我无力改变任何人，只能尽量改变自己看事情的角度。多希望我有分身术，一个当爸爸，一个当妈妈。
另外，我真的想好好查查水逆是什么意思，生活中令人崩溃的种种，总得找个背黑锅的心里才平衡。
最后，婚姻很美，值得一试，而拥有一个宝宝是更美妙的事，你享受着多大的喜悦与幸福，就要承担多大的责任与负担。两者是平衡的。