仅存的点点期待也四分五裂

     昏昏沉沉，浮梦连连，3个半小时。一睁眼，窗外已是黑夜笼罩了。最好的室友婚礼终于结束了，如释重负，以后再也不用参加任何人的婚礼，不用因为盛情难却再去当伴娘了，在27岁的第一天。
  即使之前做了很多很多的心理建设，不断的告诫自己：“不要再有任何期待，一丁点期望都不要有…” 可真正到了农历10月26这一天最后的一秒钟，那份失落带来的痛感和委屈还是给袭击了我。哪怕是几个字，哪怕是一句无关痛痒的话也好，我都在期待生日这一天她会发一个消息。微博系统有提示的，她应该看的到，她能给不算熟悉的人送生日祝福，为何对我却惜字如金呢？不，也不算惜字如金，至少在我用信件方式解释表明自己为何那般情状之后的第二晚，我收到了一封大篇幅的文档，那一晚我彻夜未眠，很多字句在几个月以后的今天我依然记忆犹新，她问我“为何，喜欢一个人会难过和痛苦呢？不应该感到有力量，不应该积极向上么？”
  “你”喜欢过么？所有精神和情绪都被牵引着，怎会觉得一直都是积极有力量的呢？尤其是一个无能为力的情状，尤其是不被世俗认可的模样…
  反复看着那些熟悉的字眼，可连成句子，我一直在平复内心那股强烈的冲动，想立刻到她面前理论一番：为何你避重就轻呢？剖白，只想让你知道这世界有个人对你高度的欣赏过，被你吸引过……从未想过要到什么回应，什么回答，渺小力微的我又能做什么呢？只是需要一段时间去冷静，去纠正自己的心意，像当初见面的那样，做一个普通的朋友。那晚，我反反复复删减对话框的文字，挣扎许久还是没有发出去，那个文档，断了回到当初的念想。我们也许本就不是同一个世界的人。
  这几个月连续无法推脱的婚礼，中级考试的准备也只分走了一点点注意力，大多数时间，像个游走在两点一线的机器，但机器不会疼，而我心上的疤痕又裂开了，细细碎碎的破裂感，一波一波在躯体里荡漾扩散。每一场热闹的婚礼，在一些感动温暖场面的刺激下，灵魂回归躯体，躲到无人的地方潸然泪下，为何会如此境地呢？我如果我能够忍住就好了，是不是现在还是朋友？
  10月本科宿舍第一位出嫁的室友婚礼晚宴上，无法自持的我喝了整瓶红酒，可是后劲绵柔的红酒怎么也让我醉不了，反而陪我一起喝的室友吐了两次，脑子迟钝的我无法摘出隐形眼镜，一遍又一遍，眼白出现血点到了医院才发现已经被胡乱抠出来了，那时已是深夜，无风无星无月燥热的台州中医院门口，嚎啕大哭的我，两位不知所措的室友…   现在看来，彼时像一场梦，哭醒了，就应该翻篇了，还能如何呢？
  回沪后，开始频繁的骑行，山地车上可以充分感受风的抚慰，每隔一晚的跳操多少给我带来些愉悦，我仅有的获得马币的途径。可越临近生日，我心底的期待像春笋一般密密麻麻，在昨晚室友的晚宴上，她爸爸语重心长的来了一句：“你们宿舍只有你啦，要加油哦” 我苦涩的微笑回应。
羡慕么？那些爱恋和情意，浪漫和感动，怎会不羡慕呢？可我清楚的知晓，那条路我走不了，室友说：你哪是喜欢同性呢？你是无性里坚定的柏拉图…
  我们还会再见面么？应该不可能了，即使再小的城市，只要刻意，永远都不会再碰见，何况身处一个千万人口的地方。脑子里总会闪现那个文档上的话：“感情没有那么多种，只有两个区分——与血缘有关，与性有关。与血缘有关的是亲情，即便再糟糕，我们也很难挣脱掉。与性有关的是爱情，抛开性，无论多爱，都不是爱情，而仅仅是爱…”   我无法认同这句话，没有“性”就不能成为彼此的例外了么？
  25岁生日的时候，许过一个愿：熬过抑郁症，先活到30岁。那是氟西汀作用下短暂的安宁与平静。
  而今的愿望如旧，多许一条：请无情的时间尽显神通，让易共情的我变的迟钝又迟钝吧……
  祝这个对“性”无感甚至排斥的我，27岁生日快乐。