“T”与非“T”
我知道世界上有很多不同的女生，也确信我自己应该是其中极稀少的一种，少见到我一个人，就可以支起一整类。
那是自童年就开始扭曲的，由最常见的人格发育不良所异变出的最偏门的不同寻常，阴差阳错，一错再错，为时已晚的一系列烂摊子。它就在那儿，成分腐朽复杂，我已然说不清里面发臭的都是些什么。
但要说起站在我对面的人，哪种女生是我最不想接触的？那答案就很是清楚明了了。过去的一年多里我反复思考这个结论的正确性，最终我确定了，决定就这样宣布出去。
是一种，代号为“T”的人。
倒不是我对她们有什么意见，只是我看起来轻易就跟她们很有点相似，但实际完全不同。很早以前我不懂这些判定有何意义，但我也从来没享受过误解，对我来说，这很尴尬，我知道我自己是怎么样的，但是别人肯定不明白，也不会想弄懂。
区别其实很简单。
她们喜欢女生，而我讨厌女生。她们乐在其中，而我想着逃离。她们是特立于普通女生中的拔尖一类，我却至今不知道如何收获普通女生的友谊。她们轻松就能在女性群体中获得瞩目和一定的信赖，凭借自身实力担当起类似领导者的角色，而我大多数时间，都在尽可能表现得消极一些，避免引人注目，同时致力于让我非常讨厌的人同样也非常讨厌我。
虽然单纯从外在表现来判断，我确实很有男性气质（如果按照通常的误解，把傲慢偏执和情感稀薄也算作为“男子气质”的话）。
我是不受传统女性角色束缚的，但不是出于反抗世俗凝视，或者什么自由主义的鼓动。这只是我自然长大的结果，没被灌输任何“应该怎样”的不幸差不多就是“怎样都行”，压根就没考虑过将来要爱什么样的人，以及怎样爱人。
这一点我很佩服所有已经得出了答案的人，而像我这样困惑着的，就只好暂时抛开恋爱问题，抛开性别问题，只去探索友谊，探索性格。
这就在很大程度上导致我百分百反感“T”的调情方式。虽然在我眼里，一个女生喜欢并追求其他女生尚且是一件有些奇怪的事（这也是由于我对女生中的大多数印象不太好，我又是性格简单的人，所以大致只把感受划分为“喜欢”跟“不喜欢”，“不喜欢”也就等于讨厌。我不太想接受我讨厌的东西在别的人眼里却似乎一点问题都没的感觉，这会带来一种我跟别人是两个物种的割裂感），但倒也不是因为调情本身，更不是“调情”这件事本身的尊重与不尊重。只是这种更多偏向对方外表漂亮就做出轻佻行为的风格，正正好好与我的看人方式相反。
很多人相信外貌重于性格，甚至有了好的外貌就可以忽视性格如何，但我是完全做不到的，就算硬逼着我自己去凑合着，去睁一只眼闭一只眼，那都是不可能的。当然这也是因为我没有在瞎玩乱搞，也没有在谈恋爱，我只想弄到一个简单朋友，了却从童年到现在都不得的心愿。
所以性格当然是最重要的。我越来越偏执，偏执到任何人之所以能入我的眼，之所以能不被我当空气或者当瘟疫看待，只是因为她们身上或多或少有一部分我认可的性格。
相对于其他人，我的感受途径本身就非常单一，差不多除了视听以外，再也没有其他。而我要想去熟悉一个人，那除了她的脸以外，我必然要看点别的。然而很可惜，我所有捕捉到的正面信息大概只来源于说话做事的方式，比如言语用词是否准确，做事是否干净利索，是否足够乐观足够幽默，是否能懂我在开玩笑而不会觉得我在批评她们。
再简单不过的要求，但它又是如此的复杂与不平等。我清楚我想要的人基本只活在我的想象中，“她”是另一个我自己，是我所在的这类稀少“怪胎”中的第二个人。我维护这个幻想，有人像“她”，我会很惊喜，但倘若有人真的是“她”，我想我可能会很生气，觉得被玷污了或者被拉低了还是怎样。
可我还是不自觉地追寻我的幻想，一次又一次。或许我这样子看起来真的很怪，所以才有那么多人来打扰我。
我判断不出她们的目的或者动机。
高中三年那些排斥让我领悟到“女生”是复杂的，此外有多少人喜欢我看起来像个男的，就有多少人讨厌或者对这一点有隔阂。但所有人都误会了，我这样或那样跟她们为我找的理由无关，我只是想在女性的浓烈特质跟我的内心所想之间找到一个我能好过一点的平衡点，这是与所有人都无关的事情，只是为了我自己。
因此我知道，“T”属实不算什么夸奖，因为我真的不是那样。
它是有毒的噱头，是百口莫辩的枷锁，是污染了我清白的泥汤。而我对抗它的方式，就是留起头发，开始斤斤计较着跟人吵架，背后也道些长短。
而对我再往后大学的所有见闻都让我确信她们跟我的想法的确是南辕北辙，高中让我碰壁，我先是不可以当她们的众说出我的看法跟意见，然后大学让我应激，我彻底不再想假装我对她们的爱好感兴趣，不想再装着对她们的话题想参与。
我放弃了，听见她们的声音，我又怕又累，神经紧绷，无法放松。
所以再当有些人莫名其妙就微笑了的时候，当再有人自认为我跟她关系好到她可以靠过来的时候，当话剧彩排人挤着人，有我完全不认识的某个女生毫无缘由碰我的手一次又一次的时候，我不会觉得开心，不会觉得高兴，不会觉得这是我被认可了，也不会觉得这是我有什么魅力。
我会迷惑，会憎恶。那种恐慌无以言表，更多的时候，我会痛苦，想不明白这是为什么。明明我没有留学讨好她们，没有为了她们去做任何事，也没有主动聊过任何闲天。我的局促不安，我的勉强，我的拒绝，我相信任何长眼睛的人都能看出来。
况且不论她们是怎么想的，这到底只是友谊的苗头还是她们想错了，我都处理不了。我没法自然地待着，因为我压根不知道什么才叫自然，我不知道怎么跟她们说话，不知道什么是人际，不知道什么话才是她们想听的，才会让她们刚刚好好的满意，刚好到既不会背后开小会批斗我，也不会带着不该有的兴奋过度解读我剖析我。
我当不了“T”，我不配。
能当“T”的人，她们先是成为女生，然后再一步的进化，进化到可以爱上她们中的其他人，这种强大与包容需要两种思维，需要的是自信，需要的是开朗，是所向披靡，是勇者无敌。
而我蜷缩度日，事事不及。