各位路过的朋友,如果有时间,不知是否愿意帮一个陌生人的忙。
  简单说一下我的情况,初三女学生,在重点班压力过大导致抑.郁状态复发,已请假休养半个多月。
  现在主要症状为抑.郁状态,经控制两三天一次,一次两三个小时。平时有自.杀倾向,抑.郁状态出现时很剧烈,几次差点付诸行动,同时有严重的人格解体症状。现在前路一片迷茫,请各位好心人指点迷津。
  我目前有两条路,一条继续学业,一条就是出道。实话说,我擅长跳舞,唱歌也不错,爱好kpop,这条路可行但成功几率渺茫,虽然我还挺喜欢的,但鬼知道什么时候出道,能不能出道。
  学业这条路,目前来看最适合我,但我真的不知道如何处理自己的情绪。   我这个人,敏感得有点异常,我最敏感的是人的情绪,而情绪中最敏感的是负面情绪。我能瞬间感知并共情我接触到的人的情绪(绝大多数人),其中负面情绪更甚,所谓“接触到的人”,指看见人,听见声音,甚至是网络上的发言,我都能感知并共情,只是程度有所不同,我走在街上,有人与我擦肩而过,我也能感知。   我有个类似于PTSD的问题,我无法接受高音量或者吼叫,有时老师讲课声音稍微大点我都会不适,别人吼叫时我会非常不适,这种不适大体是高度的恐惧,很多时候别人一句大声训斥(即使不是对我,对任何人,只要我听到),我会直接流眼泪并发抖。
  因为这些特质,我在现实生活中,实话说,真挺艰难的,活下去都成问题。我需要承受不知道比正常人多多少倍的情绪和压力,尤其很不幸,我这人悲观,特别内耗,又对自己要求特别高,我真是不知道要怎么活下去了。
  学校给我的压力太大,我现在看书都费劲,想当年我还是个连续两年一天睡五六个小时的中行卷王。我知道我或许是没法学习了,但我又对未来有个小期望,我希望成为一名心理医生,救人。去当一名爱豆不错,我也没什么压力,但是我这个愿望始终吊着我。这两条路无论哪条,对我来说都很艰难。
  在这两条路之外,有一个第三条,就是死。我活着没什么意义,全是痛苦罢了,我的世界里只有无处不在,刀子一样戳着我的负面情绪(别人和自己的)。我能活到现在,全凭理智(我自制力很强),但总会有情感控制不住理智的时候。   前面提到,我现在有严重的人格解体症状,具体表现我,我现在极度不真实,我感觉我没有活着,我感觉时时刻刻都在梦里,世界是虚无的,连我自己也是虚无的,我不知道现在正在打字求助的“我”这个意识是什么,我感觉我不是我,并且我根本不存在。
  我现在就是个易燃易爆的炸.弹,平时稍有一点风吹草动(对别人来说很小的事,但很明显对我不是),就容易引发抑.郁状态,一到这个状态里,我就会有很大可能控制不住自.杀。但我知道我不能死,即使我想死。
  选择一条道路是迫切的,我不可能一直请假,在我还清醒的时候,希望能选出来。如果有读到这里的朋友,感谢你,不知道你愿不愿意帮我选一条路。