长大就一定意味着分离吗

     只是日常生活中的小事和情绪记录，不想告诉别人，也找不到别人听，希望可以留在这里。
  没想着被人看见，写的很乱，也不会有任何修饰。如果真的有人碰巧进来了，又碰巧看了两眼，希望不会让你觉得糟心。
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  今天午睡做了一个梦。梦很奇怪，不管是时间还是地点，都很混乱。我尽量整理好主线平述出来。
  
  梦里爸爸的工作很忙，我很少能见到他。似乎打过一次视频电话，不过几分钟便匆匆挂断，我有一大堆想跟他说的话，想分享给他的事情，只能随着通话结束音“嘟”的一声，在喉间强转为叹息，以二氧化碳的方式释放出来，无声消散了，再也没有人听到。
  
  等，我一直在等。
  
  突然地点转到我的学校门口，我买了一盆卤味。真的是一盆！洗脸的那种盆！我就在学校对面捧着盆，安安静静地边吃边等。我飞来的记忆告诉我，爸爸答应今天过来陪我呆一会的。
  
  他走来了，可是一点也没笑，我竟然也没觉得开心。我们并排站着，我抱着盆向他伸过去，他没看我，也没拿盆里的卤味。他就一直带着微微笑意，凝视着前方——我们对面的学校，站得笔直，像一尊雕塑一样。
  
  这时，对面的绿灯亮了，不知道为什么好像我一定要进学校里去。我走过马路上，转头一看，爸爸竟然没像往常一样跟着我，他还是站在那边一动不动，连望着学校的眼神都没变过。我生气了，想不通为什么他不跟过来，就算只有一段红绿灯的距离，也是我们难得在一起的时间呀！
  
  然后我憋着气，头也不回地往校园里走了。
  
  梦就这么结束了。
  
  其实很平淡，平淡得不能再平淡了，但醒来后，我为什么会止不住的难过呢？
  
  我已经是一名大学生了，去了外省上学，虽然，我应该到了已经是该成熟的年纪了，可是每次分别，我还是会哭的一塌糊涂。
  
  我觉得自己很没用，这个年纪还这个样子，还被人笑的吧！
  
  我们家是一个非常幸福的小家，只我和父母三个人，没什么钱，但每天都嘻嘻哈哈的，很平常的快乐。
  
  今年寒假回校的那一天，爸爸送我去高铁站。我的爸爸妈妈就是这样，尽管我已经二十岁了，尽管我反复跟他们说我可以自己去，当然他们也知道我可以，但就是坚持一定至少要有个人送我离开。我很想自己走，因为我怕路上就忍不住哭出来。
  
  但那天路上，我的情绪都还不错，没想着分别，本来以为是已经习惯了，可到了进站的那一刻，泪水就是不受控制地涌上来，我只能故作潇洒地往前走，不敢回头，五官已经不受控地扭曲在一起了，可我知道，爸爸在我看不见的后方一定很想我可以转过头再跟他挥挥手。我一步一步地往前走着，直到要下楼梯了，我才觉得安全了，转过身。一百多米远的距离，我惊讶于我在一群送行的人中一眼就看见了我父亲。距离太远了，我的眼睛又蒙上了一层雾，一点都看不真切，就算只凭轮廓，我也知道那就是我的父亲。但让我更惊讶的是，我父亲，他平常带着那么厚的眼镜片，可几乎就在我转头的那一秒，他便很激动地向我挥手。我实实在在地感受到他微笑着，一刻也不愿浪费地凝视着我，好像要把我那时的模样刻进骨里的用力。
  
  我真的听到了他的心跳！
  
  再不敢犹豫的，我慌张地下了阶梯。
  
  我知道，我长大了，一定会去一个属于我的地方，但我很怕，爸爸妈妈会跟不上我的脚步，也跟不上时代的滚轮。那个红绿灯像个倒计时一般，时间到了，我就该向前走了，学校大门隔开的仿佛是两个世界。
  
  其实我一直都很怕。不知道从什么时候开始，明明生活的很幸福，但越幸福就越害怕这种幸福有一天会突然消失不见。
  
  我很羡慕那些家在本地的同学，他们可以每周都回家，可是我不行。不仅是时间上，还有资金方面。虽然我上的大学一年两万的学费，被大家戏称为贵族学院，但我们家是真的不富裕，上这个学校完全只是因为这是我高考成绩能够得上的最好的学校了，就算砸锅卖铁，我爸妈也一定要让我在可选范围内受到最好的教育。所以，平常的小长假我都基本不会回去，一来一回的交通就要一千多，是我爸爸半个月的工资了。
  
  就只能熬，熬到寒暑假。
  
  可是，我经常止不住地胡思乱想，爸爸妈妈年纪大了，身体也不好，尤其这两年，明显跑医院的次数多了。我很担心，检查结果他们从来都像在糊弄我。
  
  去年，还在疫情防控阶段。我朋友告诉我，她朋友的妈妈遭遇车祸不幸去世了，可是她朋友因为封控原因，连回去见她妈妈最后一眼都做不到。那天，我哭了一整晚。现在每次想到，都是泪流满面。
  
  我告诉自己一定要快快长大，不论我有多讨厌这个词汇。万一，我没追上时间，该怎么办呢？
  
  故事到这里已经说完了，其实我有时候都会觉得自己有些过于矫情，谁不是这样过来的呢，这么大个人了，还这么黏爸爸妈妈，真的好幼稚。
  
  可是，就是幼稚、矫情，又还能幼稚、矫情几年呢？