终于成为最不想成为的自己

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有一阵子安妮宝贝的笔名和微博都改成庆山了，可能人至中年，急于改掉那个少女时代随意写下的与当下的年龄极不相称的笔名。
那时关注她的人不算多，她就那么安安静静地发一些自己的感悟和日常，与世无争，外面的人也插不上嘴。
不知道什么时候，她又把昵称后面加上了安妮宝贝。
说到底，她还是想让更多的人关注吧。再有风骨的人也要依附于当下的趋势，孤芳不自赏。
2
以前百度的一个女孩，也跟我一样当了妈妈。
那个时候我是那么沉迷她的文字，无法自拔的程度。再去翻看她的公号，文笔不减，却少了当年做女孩时的青涩与温柔。
那时的她，如同一个公主，讲起话来慢条斯理的样子，却都是话的家常，即使是生活的琐碎细节，到了她的口中也比一本正经的大道理令人感悟更深。有些人，话已说尽却好似什么都没有说出，而她是那种寥寥几句却将你的脑海霸占的人。
不算失望，却有些惋惜，一个如此令人着迷又有才情的女子却要围着柴米油盐和娃娃转，自然，笔下的文字也脱离不了再怎么点缀也无法生花的日常。我们不断的修炼自我，让自己成熟让自己长大让自己尽量变得完美，可生活一巴掌就把你扇回原形，哦不，是变形。在人生的旅途中，作为自我的那点挣扎，好像蚂蚁抓痒痒那般无力，可怕的是，你眼看着自己在变，可连挣扎的机会都没有了。
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最近时常感慨，那些当初以“我”为主语让生活在笔下缓缓流淌的人不见了，多的是一大批以“她（他）”为主语的编故事的人。故事编的可真精彩，伏笔设置的恰到好处，情节设计的一波三折，语言诙谐时忍俊不禁，生动时潸然泪下。可我，从来都不是喜欢听故事的人，我喜欢的是那个讲故事的人。故事里的人生都有迹可循，甚至可以猜到结局，可生活，远比故事突如其来的多，就连平淡的生活都能熬出不一样的味道。
那天看到一本书里写别以第一人称写东西，读者最烦这个。一阵怅然，想到还好自己写什么都不为取悦别人也就释然了。时代在进步，而我飞速倒退。
越来越纵容自己，不想搭理的人，把礼貌礼节后果全忘掉，铁了心的把该说的话沉入湖底，也不觉得尴尬。愿意交往的人，宁肯把自己变得唠唠叨叨把没营养的话说不停。
4
原生家庭这个词最近被提的很多，我深受其害。
我以为每一个像我这样年龄的人都与自己的父母有着解不开的结。了解的越多越发现，有些人的家庭就是那么的简单和睦，没有隔阂没有伤害，敢展示自己的泪水，也能表达关爱。在我看来，都是难于上青天的事。
我的父母从没说过爱我，从小我就在她们的争吵声中长大，他们总说要离婚，每一次我都有即将被抛弃的恐惧，怕没了爸爸或者妈妈。长大以后我明白那都是成年人之间彼此对抗的伎俩，可他们却在一次又一次的发泄愤怒中毫不吝啬的伤害我。想起他们每一次争吵时我在一旁不敢出声的绝望的哭，就愈加责怪他们。
不管父亲还是母亲，都让我又爱又恨，爱恐怕来自于血浓于水的亲情，来自于朝夕相处的感情，恨，来自于汇率数不清的瞬间，来自于我成年后的顿悟。
我很恐慌，我的孩子未来会不会像我这样，毫无感恩的数落自己的父母。该如何做，该如何与她相处。我想改变所有我的父母与我相处的模式，创造一套健康的模式来与我的孩子相处。可我却在某个争吵的瞬间，在潼潼的眼泪中看到了父母的影子，我像一个嫉恶如仇的杀人犯，在众目睽睽之下沾满鲜血却不自知，想逃离，却无所遁形。
我就是那种怕花凋零而宁愿不去拥有它的人。一想到潼潼将来可能会像我怨恨我的父母一样怨恨我，我竟然一瞬间找不到教育她的意义。宁愿让时光停留，让我对她的伤害也不再增加，趁她还小，趁她还没有怨我，让时间凝固吧。
好恨自己，为什么越不想像父母那样对孩子不负责，却又越像他们呢？
我好像被一个叫做宿命的东西钳住喉咙，想挣脱又动弹不得。